ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ПРОГРАММИСТ

Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

Я – программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал.

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово

Извините за бред, который вам писали от моего имени в течение последних четырех лет — меня взломали.

Если вы хотите, чтобы ваши дети чаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон.

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который ее не тянет.

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Я как компьютер - тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

Разоблачение - это когда скачал из облака на компьютер.

Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...

Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый папка 2".

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.

Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер — сложнейший и умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами.

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...

Были у программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.